Estoy en ello.

En construcción (Disculpen las molestias)

Fui posponiendo todas las cosas,
ocultándome entre las ramas de algún amor precipitado,
escondiéndome entre el efímero calor
de las buenas palabras de amigos que me quieren ver bien,
huyendo siempre hacia delante,
evitando ver lo que tenía dentro,
tratando de dar al destino con la puerta en la cara
pero tuve que rendirme.
No pude eludir la cita que tenía conmigo
y tuve que bajar hasta el fondo de mi mismo
igual que un hombre que baja al cuarto de calderas sin linterna.
Allí estaban mi tendencia a agradar al resto tapando el miedo a que no me quisieran,
mi necesidad de demostrar que soy inocente sin saber nunca de qué,
un hueco en la pared hecho de ilusiones rotas,
los miedos que nos inculcaron nuestros padres,
que les inculcaron a nuestros padres,
que les inculcaron a sus padres,
el rencor que me dejó un sueño que no pude cumplir,
las expectativas hechas pedazos
y decidí no tratar de achicar el agua de ningún Titanic,
no quise correr, decidí sentarme a mirar
y ver que toda esa porquería también forma parte de mi
y no quise recogerla y tirarla por la ventana
sino entender de dónde venían
y perdonarme por no ser perfecto
y por eso no tiene final este poema,
porque estoy en ello.

Este es un poema del libro de Marwan, La Triste Historia de tu cuerpo sobre el mío.

Es un libro de esos que puedes leerlo una y otra vez y en cada una de ellas le encuentras un significado distinto a cada línea, a cada frase, a cada metáfora, a cada punto, a cada final.

Tiene ese poder de atraparte en cada poema, porque no sólo te sientes identificada, sino que te hace sentir y te deja pensando... y te demuestra que lo mismo que sentís cada día, alguien más también lo sintió o lo está sintiendo y simplemente te dejas llevar por sus palabras, por sus páginas pensando joder es que el cabrón lo clava.

Esta tarde volví a releerlo por enésima vez, y me topé con este poema que no se por qué razón había pasado desapercibido para mi. Quizás sería porque estaba posponiendo y elegí posponer sentir algo al leerlo, posponer la realidad y lo evidente y característico en mi en estos últimos meses: no pensar.

Pero hoy todas y cada una de las palabras de este poema, describen mejor que yo misma lo que he sido y he hecho últimamente. Amores precipitados, escondites entre las miradas y abrazos de amigas, evitando pensar y enfrentarme a lo que realmente sabía que tenía dentro, sin querer darme cuenta aún viéndolo.

Y allí, al final de mi, entre la razón y el corazón, estaba el miedo. Miedo a equivocarme, miedo a perder, miedo a no dejarme querer, a que no me quisieran, a ilusionarme, a confiar, a querer, a soñar, a decir las cosas como son, sin anestesia, así sin más soltarlas como siempre he hecho. Miedo a volver a ser yo misma.

Ahí, cuando te das cuenta de como te has escondido detrás de todo, es cuando pro fin te paras y te das de bruces contra vos misma. Contra quien eras, contra quien crees que eres, contra quien quieres ser. Y eso, es quizás de las cosas más difíciles de hacer porque hay muchas versiones de vos misma tirando para su sitio y no es fácil unirlas y mucho menos deshacerte de alguna de ellas.

Y aunque llegas a este punto debido a la mierda que te ha rodeado, y que te sigue rodeando, esa mierda también forma parte de ti, de lo que sos, de lo que haces, de lo que sientes, de lo que cambias, de las cosas que te hacen sentir viva y las cosas que te hunden en vos misma.

Si forma parte de mi, es por alguna razón y no quiero deshacerme de la mierda, porque me enseña, porque me recuerda que tengo que ser yo siempre, sin importar cuanta mierda me pase por encima.

Se trata de un reencuentro con uno mismo, dejar de sentirnos víctimas de todos, dejar de buscar culpables y asumir que el destino es cabrón y qué pasa si es cabrón? Eso no es ninguna novedad. Si cada vez que la mierda se me venga encima voy a estar escondiéndome en cosas que no son mías, entonces nada tendría sentido.

Estoy en ello y presiento que estaré en ello por mucho tiempo, pero me da igual porque estoy en ello.